Es ist früh. Ich mein 10.39 Uhr und ich ich hab nasse Haare, mein Mund riecht nach Erdbeer Zahnpasta und meine Fingernägel sind aus rot abgesplittertem Nagellack der so langsam die wahre Farbe meiner Nägel preisgibt. Mein Capuccino ist leer und die Cola Flasche auch. Die Wäsche ist gewaschen aber nicht aufgehangen und mein T-shirt riecht nach schlaf. Herr gott ja es ist noch früh! Die Sonne scheint nicht, die Post war noch nicht da. Sehr früh. Das Geschirr stapelt sich auf meinem Gemüt und die Teller klirren in die Spüle. Kaltes und heißes Wasser rennt über meine Finger. Schneller. In der dritten Runde überholt heiß kalt und kalt gibt nach. Meine Finger fangen an zu brennen, pulsieren zum Beat des Geschirrs. Paah. Ich spül doch nich deine Aufgabe. Alles was ich spüle ist ein bisschen Blut von meinem Herzen dann sehn wir mal weiter. Es klingelt an der Tür. Die Post. Es ist wohl doch nicht so früh.

Heute Morgen klingelte mein Telefon.
Nicky ich brauche dich, ich muss Frustshopping betreiben.
Klar ich zieh mich an, komm vorbei ich begleite dich in die unendlichen Weiten der Einkaufsmetropolen.

Frustshopping ist das neue Joggen. Joggen war das neue Pralinen mampfen. Pralinen mampfen war das neue heulen.

Wieso haben wir denn bitte diese ganzen Dinge übersprungen und sind nicht direkt bei dem heulen geblieben? Denn soll ich mal ehrlich sein? Nach einem Shopping voller Frust, nein nicht danach, eher später am selben Tag, schauen wir uns dann unsere erworbenen Dinge an und heulen. Ja, wir heulen weil wir Geld für einen solchen Schnickschnack ausgegeben haben, und warum? Ja genau, weil wir gefrustet waren, aber wieso sind wir dann nicht einfach joggen gegangen und haben im darauf folgenden eine dicke Packung Pralinen gefuttert um die beim laufen verbrannten Kalorien wiederherzustellen? Gute Frage. Und wieso haben wir nicht einfach direkt geheult? Tränen sind doch nichts Schlechtes. Sie sind salzig, schmecken nach Regen wie uns Rio Reise vorspielte und sind wahrscheinlich auch gut zum Nudeln kochen. Sammeln wir doch einfach mal ein paar Tränen in einem Topf und laden wir die Ursache für all das Wasser einfach zum Dinner ein. Oh pradon. Dinner is out, Lunch is in. Mann da frustet es mich, dass ich diesen Trend verpasst habe, Ich bin out, aber du, du bist in, mit deinem Frustshopping. Ich bin noch alte Schule und heule lieber. Das heißt doch dann im Klartext, dass ich 3 Generationen verweint habe. Aaargh. Ach scheiß doch einer drauf. Ich muss jetzt los meinen neuen Frustshopping Pullover zum Pastaessen ausführen.

Die Geschichte meines Lebens beginnt genau da wo sie ihren Anfang fand. Ja all das klingt in irgendeiner Art etwas komisch und doch sinnvoll. Ich werde geboren wachse unter Umständen auf die ich nicht missen möchte und doch manchen Begebenheiten die nicht hätten passieren müssen.

Mein Leben ist toll ich teile meine Waschmaschine mit einem anderen Menschen und schlafe auf einem Holzboden den ich nicht gekauft habe aber gewillt bin ihn zu betreten.

Meine Küche ist weiß. Die Schränke sind simpel, die Wand ein Ziel und der Kühlschrank weist zwei Menschen auf die in einem grünen Wohnzimmer wohnen und in einem Farbverlauf schlafen gehen.

Sind wir Lebewesen nicht seit dem Anbeginn der Menschheit auf der suche nach dem was ich habe? We are young. Ich bin jung, du bist es. Verdammich doch einer ich bin neunzehn und lebe mit einem Menschen zusammen der mich glücklich macht. Hallo das ist er, der der seine Kamera in einem Studio schwingt, der der die Natur ablichtet, ein Lichtbildner oder wie war das? So an einem Punkt steht die Geschichte still. Man beginnt sich im Kreis zu drehen und darüber nachzudenken dass man doch eigentlich alles hat und trotz alle dem etwas fehlt, etwas nicht so ist, wie es sein könnte. Könnte sollte müsste.

Vertrauen muss da sein, aber was wenn es da ist und sich gelegentlich ausschaltet? Was wenn das was man erwartet nicht so ist wie es ist? Ich bin jung, ja ich bin es immer noch, ich habe noch nicht das Bedürfnis Herzschmerzen zu bekommen weil ich auf etwas vertraut habe, auf das ich mich nicht hätte vertrauen können. Liebe ist ein Fußballfeld mit ein paar wenigen Spielern, am besten wenn es doch nur zwei sind, doch gelegentlich könnte sich hier oder da ein Bein, ein Busen oder ein Mensch einschmuggeln. Kennst du das? Du gehst die Straße entlang und da geht genauso ein Mädchen, genauso eine Frau wie du sie immer sein wolltest. Du gehst da mit deinem Mann, deinem Freund, deinem Kühlschrankpartner entlang und alles was er in der Situation in der du ihm etwas am erzählen bist sagen kann ist etwas das die wirklich prächtigen Brüste der entgegenkommenden Dame betrifft. Hallo Mutter Erde, ich weiche vom Thema über das Vertrauen ab.

Ein Mann ist ein Souvenir, auch wenn das etwas plump klingen mag ist er doch nur das Anhängsel einer sehr sexy Dame die sich durch die Welt tingelt auf der suche nach dem Mann der anstelle eines Souvenirs der Ring mit der großen Kirsche wird. Er kniet dann nieder und wird genau das sagen was sich Millionen von kleinen Mädchen wünschen wenn sie in Mamas Stilettos vor dem Spiegel stehen, es sei denn es kommt die eine vorbei, die mit dem makellosen Arsch und den wirklich wunderschönen Augen. Denn selbst der Mann wird uns wahrscheinlich sagen dass es noch andere schöne Menschen auf dieser Erde gibt und das er nebst dieser Tatsache mit uns zusammen sein will. Wir striegeln ihn also, kaufen ihm Schuhe damit er neben unseren fünfundvierzig Paar bestehen kann, schicken ihn zum Shirt kaufen und schneiden ihm die Haare. Vertrauen. Dann schicken wir ihn auf ein Wochenende in die Vallahei um mit seinen Männerfreunden ein Bier zu trinken, oder auch zwei. Wir schicken ihn, den alten Esel, welch nun ein prächtiger Hengst geworden ist, raus in die Wildnis. Er wird sie sich anschauen keine Frage aber wird er wenn er guckt daran denken dass er sich seinen Kühlschrank teilt und eigentlich nur noch nicht weiß dass er gar nicht guckt weil er guckt sondern einfach nur seinen Blick schweifen lässt. Er wird dann wenn wir ihm in die Augen schauen sagen dass es abschweifend ist und dass er niemals aber auch niemals nur im Geringsten daran gedacht hätte zu flirten. Und wenn er es dann doch getan hat, wird er uns stolzen Hauptes davon berichten? Und wenn nicht, müssen wir uns dann doch wieder sexy anziehen um ihn daran zu erinnern, dass auch wir mal auf der Straße so angeschaut wurden? Wenn er es dann nicht versteht ist er es dann wert mit ihm die Klobrille zu teilen?

Ich hab kein zu Hause mehr!

Aus dem Mamading bin ich vor einigen Minuten rausgeflogen!
Wo soll ich hin? Ich hab eine Wohnung aber in die kann ich nicht weil sie renoviert wir, weil hier und da noch was fehlt. Ich bin im Minus nage an Existenzen und heule. Keiner da, der mich bei sich schlafen lässt. Verdammte Welt.

Mann, kann ich bei dir schlafen, meine Ma hat mich rausgeworfen. Ich weiß nicht… ich sehn mich schon nach was Zeit für mich... geht dass denn nicht erst morgen? Nimm dir deine Zeit, so viel Zeit wie du brauchst, Zeit für dich… die Welt steht still… Musik dröhnt mir in meinem Kopf und schlägt mir in mein Blut, rast mein Herz rauf und runter und kommt an den Augen wieder raus…

Morgen brauch ich keine Hilfe, Morgen schlafe ich da wo keiner mich sieht… alleine ohne all jene die was gegen mich haben und gegen den Fakt Tochter zu sein. Ich schlafe auf dem Boden und lasse mein Wasser zu einem See werden, gefüllt mit allem was mich krank macht, einem Menschen der nicht mehr kann, der heult weil er fertig ist mit allen Nerven die er hat! Ich brauche mal wieder Ruhe von der Welt, Ruhe von der ganzen Situation. So Punkt aus ende.

Wo kann ich schlafen?

Ich bin ein großes Mädchen, ich kann mich selbst füttern, komme mit den Füßen auf den Boden wenn ich mich auf einen Stuhl setze und ich wohne bald alleine. Ja alleine. Alleine zu zweit. Is doch cool. Ich wohne mit meiner Perle in einer Wohnung die von Grund auf ein bisschen Liebe braucht um das zu werden was wir wollen, ein zu Hause das Spaß macht nach Hause zu kommen. Das Wohnzimmer wird grün, das Bad türkis, das Schlafzimmer lila und die Küche schwarz weiß. Alles noch ganz easy. Aber halt. Verdammich, die Bank hat nicht aus Versehen Geld auf mein Konto geschickt. Mist. Was nun? Wir stressen. Wir diskutieren. Wir streiten. Wir zicken. Ich zicke weil ich Angst habe vor Dingen die andere Menschen mir einreden. Er zickt weil ich zicke. Ich hab jetzt keinen Bock mehr auf dich. Du gehst mir auf den Sack. Millionen von Paaren trennen sich wenn sie zusammen ziehen noch bevor sie zusammen ziehen. Nein verdammt das will ich nicht. So, heute morgen gabs wieder so was. Ich bin wirklich zierlich was mein Äußeres anbetrifft und es verletzt mich tierisch. Du hast da hinten so komische Härchen. WIE WAS WO. Nein das muss so. Ich komm mir nicht 1a vor. Ich komme mir nicht so vor wie er es gerne hätte. HA. Bin ich eifersüchtig? Kann sein, kann gut sein. HAHAA wenn sie dann mal kommen würde, die perfekte Frau die so aussieht wie sie sollte um delücks zu sein, dann muss ich leider mal meine Freundin rufen, jaja ich hab ne Freundin die hat nen Boxsack zu Hause. Ja hat sie. Oder ich mach alles alleine. Klick klick bang bang. Wie heißt das so schön?
THIS BOY IS MINE!

Lange ist es nun her dass ich mich kontinuierlich damit befasst habe Buchstaben mit meinen Tasten klimpern zu lassen. Ich war weg, weit weg bei meiner Perle. Oh ich bin verliebt also widme ich dieses Lied meiner Perle in der Karibik.. ja, so würde ich es sicherlich ausdrücken. Mein Leben rockt, okay hier und da ist ein Pölsterchen zu viel, eine Bemutterung too much und ein Bruder zu nervend aber im Grunde genommen sollte ich mich nicht beschweren alleine schon nicht weil ich einen Mann habe den sich andere wünschen. Nein, das ist wirklich dein Freund? Ja klar ist er das, und das ist gut so. Okay, der Mann schaut mal hier und da einer Frau hinterher und denkt über ihre schönen Beinchen oder ihren wohl geformten Popo nach aber man kann es ihm ja nicht verübeln, denn wer tut das nicht? Ich meine doch nur dass es besser ist wenn ich es weiß dass er guckt als wenn er es mir verheimlichen muss. Vertrauen beginnt beim Pinkeln, ja ganz richtig. Wenn man sich vertraut dann kann man auch pinkeln während der andere sich die Zähne putzt, worin liegt denn das Problem das zu tun? Geeenau, sag ich doch. So ich werde nun ganz allerliebst das T-Shirt anziehen das ich bei meinem Mann hab mitgehen lassen, um ihn auch in meinem Bett bei mir zu haben und dann werde ich mich langsam aber sicher ins Schlummerland fallen lassen um von unserer baldigen gemeinsamen Wohnung zu träumen. Oh ich bin verliiiebt also widme ich dieses Lied…

Oh Gott. Wie alt bin ich denn? Was geht im Moment in mir vor sich? Ein hin und ein her. Ich kann nicht schlafen nicht klar denken und ich verstehe so einige Dinge nicht die mir im Augenblick passieren. Ich habe eine unglaublichen Freund, einen Menschen der wahrscheinlich der erste ist, der mein Ich in einen Mixer gesteckt und es als gut geshaketen Drink wieder in meine Schale hat fließen lassen. Es geht mir gut, es geht mir sehr sehr gut. Ich liebe und ich lebe in einer Blase die sich immer weiter öffnet. Klar, hier und da wird gezankt. Klar, hier und da wird geschrubbelt, aber wie heißt es denn so schön wo gehobelt wird fallen Späne. Nun denn meine Späne sind klein. Klitzeklein und Pillepalle. Ich liebe, das ist es doch worauf man wartet. Das ist es doch was der Mensch in der heutigen Welt als PERFEKT ansieht, das ist es doch was das Leben ausmacht. Ein jemand den man vermisst wenn man alleine im Bett liegt, ein jemand mit dem man sein Brötchen teilt, ein jemand dem man einen Kuchen backt, ein jemand dem man den Himmel auf den Mond kleben und mit einem Sternchenband zubinden würde. Ich hab mein Dingsda gefunden. Jaja, werden viele sagen, da kommen sicher noch andere. Ja wieso denn auch nicht? Aber will ich denn andere? Nein nicht jetzt, nicht jetzt wo ich meine Blase so schön rund geformt und gemütlich geborgen habe, nicht jetzt wo ich jemanden in mein Herz gelassen habe, nicht jetzt wo ich einen Puls habe wie ein 232 Kilo Mann nach 87 Treppenstufen, nicht jetzt wo Silbermond mir Unendlich vorsingt. Nein. Wer weiß man findet immer einen Menschen den man länger zu kennen vermag als man es eigentlich tut. Ich mach mich dann mal auf die Suche. Oh, stopp, den hab ich doch schon. Und ich sehe, dass er toll ist.

Ich weine. Auch große Mädchen weinen. Ich glaube ich hab da was kaputt gemacht. Das wohl beste was mir passierte. Kitschige rosa Vorhänge. Wen kümmert es? Dammich, was schreibe ich hier? Ich sollte zittern, scheiße ich kann das hier grade nicht. Komm wieder her. Ich mag dich hier haben. Jetzt sofort. Oh nein, ich bin so tief drin ich kann da nicht mehr raus. Nicht jetzt. Nein nicht jetzt wo ich drin sein will. Ich hab mich fallen lassen. Gestripped, mein ein und mein Ich entlüftet. Diskussionen waren da, unnütz. Sie tun mir leid, weh, und sie machen mir diese unglaublichen Tränen in den Augen, ich will dich hier haben, Schau hin. Jetzt, guck mich an schau her. Das bin ich. Probleme sind da. Ich bin da. Körper, Mensch, Nicky, Ich. Mein Herz ist hier zu Hause, Du weißt das. Wieso musste das sein? Nein nein nein. Nicky mag das nicht. Aber Nicky liebt dich,